Dolfijnen. De meest overschatte diersoort van de wereld. Als ze zo intelligent zouden zijn als beweerd wordt dan zouden ze zich toch niet verlagen tot het door een hoepel springen voor een haring? Dat kan een hond ook, en hoewel er best een paar snuggere beestjes tussenzitten, er zitten toch ook fameuze dommeriken tussen. Zwijg mij van dolfijnen, en zwijg mij zeker van dolfijnshows. De enige manier om een dolfijnshow leuk te maken is door iedereen een Heckler & Koch PSG1 met armor piercing ammunitie in de handen te duwen en die dolfijnen dan hun buitelingetjes te laten maken. Nem! Eens zien wat die opgewaardeerde vissen daar van vinden. Ja, ik weet dat het zoogdieren zijn, maar als het in het water leeft is het een vis voor mij.
translation: New dolphin-show in Boudewijnpark gigantic success! €10 per shot!
Subscribe to:
Post Comments (Atom)
9 comments:
Als het niet over: pis, kak, stront of seks gaat. (of pis-, kak- en strontseks), dan wel over diertjes pijn doen hee. De formule voor instant succes.
Goed, en dan ga ik nu mijzelf verversen want ik heb in mijn broek gekakt van't lachen.
Het gaat niet om pijn doen, het gaat om de fun van het vernietigen van al wat snoezig en schattig wordt bevonden terwijl het maar naar vis stinkt en "Kekekekekekekeke!" schettert. Fucking dolfijnen, mompel mompel, grol grol grol,...
katten die Kittekat eten op basis van dolfijnen zijn aaibaarder misschien
Kom niet aan flipper zunne.
Want ik heb geheime informatie dat eigenlijk flipper en niet Robert Langdom, de fameuze Da vinci code heeft opgelost.
En dat alleen maar met haar vinnen of flippers. Nu ga ik even gaan flippen
Flipper is een exhibitionist, de helft van de wereld heeft zijn spuitgat al gezien.
'kekekekekekekekekekekeke'
*PANG!* Yeeha! Got me a dolphin!
Arschloch!
Meh. Can't touch me. Tu du dudu te duddu te dudu. Can't touch me.
Post a Comment